生活不只是交易，还需要笑话
咱发帖收集笑话，调节一下生活:)。我先发一个：
有一个小伙子不小心挂了，来到孟婆桥。
孟婆说，小伙子，喝了我这碗汤，
前世的恩怨情仇都忘了， 你现在还有啥要说的不？
小伙子想了想，说：不要加香菜！ 股民老张
演唱：股民老张
https://www.youtube.com/watch?v=KJ10uj744oc
http://v.youku.com/v_show/id_XNTQwMjk4OTI=.html?from=y1.2-1-100.3.1-1.1-1-1-0
九点半上岗 十五点离场
星期一到星期五天天都挺忙
炒股为哪桩 咱没太大理想
庄家要是吃了肉哇 跟着喝口汤
不舍强和偷啊 不沾毒赌黄
买进卖出两头纳税拥护党中央
炒股票的感觉 究竟怎么样
听我给你仔细地说个端详
赚钱不容易 被套很平常
一年三百六十天经常是满仓
浅套快止损那 深套就死扛
四季转换风水轮流早晚被解放
股票一赚钱 心就有点慌
不知到底该了结还是该加仓
蒙上一匹大黑马那 那叫一个爽
一天一个涨停板 感觉忒膨胀
指数一横盘 是谁都没主张
不温不火不上不下 抻着牛皮糖
要问钱在哪呀嘿 就在你身旁
看不见摸不着就让你听个响
秋风吹又凉 大地一片黄
主力资金往外撤年底要结帐
飞流直下三千尺 一看是股指
挤泡沫的感觉 就是心尖拧的慌
研究基本面 不能傻算帐
银广夏和全国人民都敢耍花枪
蓝田股份 东方电子
造假能怎样
严打黑庄一审判 嗨
没见着吕梁
投资要理性 价值第一桩
ST的股票总是翻着倍的涨
资产重组老生长谈 年年月月讲那
公司不仅卖业绩 还能卖想象
消息很重要 可咱耳朵不够长
报纸电视收音机外带互联网
股评家们两片嘴 左右都是理
红嘴黑嘴黄牙白牙 各唱各的腔
跟庄不入门 时间开了窗
坐在家里盯着K线 慢慢数波浪
江恩、布林、巴菲特呀
谁来帮帮我
金叉、死叉、KDJ
是越整越迷茫
这里没有地狱 没有天堂
这里不是赌场 也不是银行
离不开的股市 下不了的岗
这是我们发展中的 证券市场
我来到这里的动机并不算 高尚
我起得到的作用却能 兴国安邦
揣着一分梦想和九分坚强
六千万里有我一位股民老张
我来到这里的动机并不算 高尚
我起得到的作用却能 兴国安邦
揣着一分梦想和九分坚强
六千万里有我一位股民老张
六千万里有我一位股民老张
走啊 抄底去 我帮老顽童顶一下
笑话1：在A股作职业股民
笑话2：在中国做球迷
是不是很可笑啊！ 巴菲特感觉自己听力太差，这让他更担心查理-芒格的身体状况，因为芒格比他还老六岁。
有一天他站在房间的一角跟芒格说购买某公司股票好吗？
芒格没有任何反应。
于是他走到房间中央又说了一遍，芒格还是没有反应。
最后他走到在芒格耳边又说一遍，
芒格说：“我第三次回答你，买吧！” 包公要给女儿起名，求助公孙策：
“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；
后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。
你说叫什么好呢？“
公孙策略一沉吟，道：“包邮”
一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……”“有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。” 丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。
入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”
妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！” 一股民在股市大赚了一笔，朋友们都替他开心，问他，你打算咋花这笔钱啊，他沉默了一会儿说，先还账。朋友问，那剩下的钱呢？他更沉默了，说，剩下的钱慢慢还吧。
饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘
老板问头一位：" 你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺 怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已 。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口 ，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"
转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红 ，不敢吱声 。
第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。" 老板有些为难：" 我这里很高级的，要散户作什么？" 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：" 采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢 给服务员：" 先拿去应急。" 转身对老板说道："老子别的本事没有 ，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。
A man commented to his lunch companion: "My wife had a funny dream last night. She dreamed she'd married a millionaire". "You're lucky", sighed the companion. "My wife dreams that in the daytime". 我翻译一下:)：
一个小伙子和他的同伴一起吃午饭。小伙子说，“我老婆昨天晚上做了个梦，梦见她嫁给了一个百万富翁。”
同伴叹了口气说：”你这算好的，我老婆白天的时候也做这样的梦！“